Ils ne puent pas.
Si, ils puent. Non, ils ne puent pas.
Vas-y, sent-les.
Approche.
trouvons un ouvre bouteille !
Ne la secoue pas.
- Bureau de la reception. - Ted? Salut, c'est moi, Sarah.
Qui est mort? personne? Bien. alors ne m'appelez pas !
Je tenais juste à te dire que les femmes de ménage font du mauvais boulot.
Il y'a toutes sortes de trucs usagers ici: des seringues et d'autres choses.
On n'est pas supposés avoir des seringues, n'est-ce pas?
Je veux dire, elle ne sont pas comprises avec la chambre, n'est-ce pas?
Envois quelqu'un ici pour nettoyer cette endroit comme il faut.
Je t'avais dit de pas la secouer!
Je dois y aller. Mon imbécile de frère vient d'exploser la bouteille de champagne dans toute la pièce.
Oh, et amène-nous deux brosses à dents.
Il y'a une carte dans la salle de bains qui dit que tu nous apporteras des brosses à dents gratuites si on les demande.
J'appelle une chambre. donne moi trois numéros.
Quatre... zéro... neuf.
- Allo? - Quoi?
Salut. vous ne me connaissez pas, et je ne vous connais pas non plus,
mais avez-vous des seringues?
Ici, nous avons des seringues et je me demandais si elles étaient ou non comprises avec la chambre.
On a pas de seringues ici, gamin.
- Non? - Juste un putain de gros flingue.
Cherche un peu.
C'est l'oeil du taureau. Ca vaut 100 points.
celui là vaut dix points. celui là vaut vingt points.
Celui là vaut-Hey, attend que je sois sortie de la trajectoire !
C'est comme ça qu'un professionnel lance.
Salut les sales mioches. Je vous ai apporté du lait et des cookies.
Vous allez devoir les manger maintenant, parce que...
Vous allez dormir.
On doit aller dormir maintenant?
Vos parents on dit de vous mettre au lit avant minuit.
Bien-- Tsk, tsk, tsk.
Peut-être que de cette façon vous me laisserez tranquille.
C'est pas du lait et des cookies.
et bien, nous étions à cours de cookies,
alors je vous ai amené du lait et des gateaux salés.
Allez, ne vous plaignez pas. Dépêchez vous et mangez. Vous allez au lit.
Ils sont vieux.
Trempez-les dans le lait. Le lait va les rammolir !
Pas de crackers?
C'est l'heure de dormir. A présent, je ne veux pas que vous trainiez dans la chambre,
donc si vous avez besoin d'aller aux toilettes---
et nos pyjamas?
Vous aurez l'air classe en cas de tremblement de terre, n'est-ce pas?
- Ouais. - Bien, alors, gardez ces vêtements.
Voici un peu de crème mentholée.
Maintenant, sous les couverures et fermez les yeux, je vous raconte une histoire.
Votre papa dit qu'il n'aime pas les baby-sitters, ne leur faîtes pas confiance.
Et bien, je ne peux vraiment pas dire le contraire,
Vous savez ce que m'a fait ma baby-sitteuse quand j'étais petit?
J'avais horreur d'aller dormir.
Vous savez, quand il est tard, vous avez envie de vous lever, de faire un tour, de faire les fous.
et bien, ce que ma baby-sitteuse avait l'habitude de me faire...
pour être sure que je resterais au lit, et ne pas être tenté de me lever,
C'est qu'elle prenait un peu de cette crème vapor rub...
et m'en étalait un peu sur chaque paupière...
juste pour être sûre que je ne bougerais pas.
Là. maintenant vous en avez aussi.
N'ouvrez pas les yeux, où ca va brûler, brûler, brûler.
- Et demain matin? - Et bien, si vous gardez...
vos yeux bien fermés toute la nuit, ça aura disparu demain matin, mais ne les ouvrez pas avant.
As-tu jamais ouvert les yeux?
Si, je les ai ouverts, et regardez moi maintenant.
- On peut pas. - Exactement. Bien.
Vous y arriverez très bien.
Dormez profondément toute la nuit...
et je ne dirais rien à vos parents pour le champagne.
Bonne nuit.
Tu regarde la télé?
Ouaip. si tu veux regarder, tu ferais mieux d'aller te laver la figure.
- Unh! - Fais attention.
Donne moi ça!
Ah.
Hey, Qu'est-ce que tu fais?
Vos gueules.
Vous! Vos gueules! Vos gueules!
- Ted! - Que voulez vous encore pour l'amour du christ? qui est mort?
Je ne sais pas, mais elle est dans mon lit.
- Quoi? - Il y a un cadavre dans mon lit.
Impossible! C'est juste ton frère qui s'est endormi.
Non! Il y'a le cadavre d'une femme à l'intérieur de mon lit dans le matelas.
- Tu as vu le corps? - Oui!
lmpossible! Tu as la crême sur les yeux.
Tu n'y voit rien! Maintenant vas dormir!
- Vas dormir! - Je l'ai rincée.
- la menthe ? - Ouais. T'avais jamais pensé à faire ça?
Ramène tes fesses ici, et appelle la police,
parce qu'il y a un cadavre dans mon lit, ca sent la merde et c'est pire à voir.
Si tu nous aide pas, mon papa va t'allonger juste à côté d'elle,
Putain, je le jure devant Dieu!
J'arrive en haut dans moins d'une minute !
Si il n'y a pas de cadavre dans cette chambre, avec tous ces allez-retours, Je vais faire en sorte qu'il y'en est un.
Tu--
Petite garce.
oh, merde!
Couvre-la. Couvre-la.
Merci.
Jésus Christ! Quel merde se passe-t'il ici?
Vos parents sont sur le chemin du retour.
Et je ne prend pas la responsabilité de ce bordel !
- Regarde sous le matelas. - Regarde quoi?
- Le corps. Tu ne le sens pas? - C'est tes pieds.
Bon Dieu! Qu'est-ce que c'est que cette merde?
Police! C'est une urgence!
Police! Envoyez quelqu'un ici, bordel, et tout de suite.
- Il y a une pute morte fourrée dans le matelas! - Ne l'appelle pas comme ça.
Ta gueule! Je suis absolument putain de sérieux
- Il y'a une putain de pute morte fourrée... - Arrêtes de l'appeler comme ça!
- dans le putain de lit !
Merde!
"lf your pad is a wax museum..."
"The young and exotic..."
"Following a millionaire..."
"A glass and a shaker..."
"Our host is a real scene maker..."
"The millionaire's holiday..."
Ils n'ont pas été sages ?
Urgence?
Juste--
Bonne Année.
- J'aimerais parler à Betty. - uh, la fête est finie. Elle a surement du rentrer chez elle.
- Elle habite chez vous! - Ouais, ouais, ouais. Je la connais.
Et bien, passez la moi. Dites lui que c'est une urgence.
Qui-Qui dois-je annoncer ?
Vous lui dites que c'est Teddy du travail au téléphone.
C'est une putain de grosse urgence.
Salut, Ted. Je suis Margaret.
Vous semblez abbatu. Ca n'a pas été le plus joyeux des Nouvel An ?
Non, Margaret. Ca n'a pas été mon plus joyeux des Nouvel An.
Celui là à commencé vraiment très mal.
Oh, comment ça? et bien, Betty...
On m'a laissé ici tout seul, et sur-le-champs la première chose me tombe dessus;
Je me fait baisé par une troupe de sorcières.
Tu t'es fait baisé par un four plein de sorcières?
Une troupe de sorcière! pas un four!
Et bien, une sorcière en particulier.
Avait-elle l'air d' une vieille croute crevassée et poilues ?
Non, non, elle était très belle.
Ted? Où est le problème?
Et bien, il faut reconnaître que ça à été le meilleur momment de la soirée.
A vrai dire c'était sacrément bon.
Mais c'est toujours une façon assez déconcertante de commencer la nuit.
moi, ca me semble plutôt être une façon assez super de commencer la nuit.
- Passons sur les sorcières, ok? - On oublie les sorcières.
Bien. Plus tard, dans une autre chambre,
un putain de taré de maniaque m'a posé un pistolet sur la tête...
et m'a forcé à jouer une sorte de drame psycho-sexuel avec sa femme.
Il t'a fait coucher psycho-sexuellement avec sa femme ?
Non, il ne m'a pas fait baiser sa femme. Il pensait que j'avais baisé sa femme.
- Il me tenait au bout de son pistolet il était chargé! - Quelle sorte de pistolet c'était?
Je ne sais pas. Je suis pas de ce genre. Il était gros
- C'était genre le pistolet de l'Inspecteur Harry? - Ouais, un truc comme ça, ouais.
Avait-il un barillet vraiment long, ou un barillet court ?
Quelle différence ça fait?
Et bien, pour une chose, c'est la différence entre un Magnum 44 et un magnum 357.
Mais putain, qui se fout de savoir si c'était un 44 ou un 392? C'était un putain de gros pistolet!
Il était chargé! Et il était pointé droit sur ma putain de tête!
- Tu veux passer sur ça aussi ? - Je veux que tu me passe Betty au téléphone tout de suite.
Attends. Y'a t'il une personne habitant ici, nomée--
C'est quoi son prénom déjà?
- Betty. - Betty!
Pourquoi tu gueule ?
- T'es Betty? - Ouais, Je suis Betty. Merde, c'est chez moi ici !
- Putain qui êtes vous? - Je suis Margaret. Et ça, c'est Ted.
- les filles, vous allez prendre le petit déjeuner? - Non.
- Allons au Denny's. - Plus tard.
- Ok, Ted, Quel est le problème? Salut, Betty.
"Quel est le problème?" Je n'ai pas un problème.
- J'ai des putains de problèmes. Au pluriel. Tu veux les entendre? - Sûr.
Bien, assez récemment, il y'a une chambre, la 309.
Il y a cet effrayant gangster mexicain, ce mec m'a enfoncé ses doigts dans la poitrine.
Il y'a ces petits morveux qui m'ont ridiculisé en claquant des doigts
Il y'a le putride cadavre pourri d'une pute morte fourrée dans le matelas du lit.
Il y'a une chambre enflammée.
Il y'a une bonne grosse seringue dont seul Dieu sait d'où elle sort,
plantée dans ma jambe, m'infectant, Dieu seul sait avec quoi.
Et pour finir, Il y a moi, prenant tout-de-suite le chemin de la sortie.
Buenas noches.
- Ca vient de la suite principale? - Oui.
C'est la fête de Chester Rush. Ils veulent quelquechose.
- peut-être des tétons fermes ? Ils pourront toujours siffler, je débauche.
ok, Ted, attends une minute. Je sais que tu es à bout.
Je sais que tu es stréssé. Tu as vraiment passé une mauvaise nuit.
Oh, oui, Betty. J'ai passé une très mauvaise nuit.
La seule chose que je te demande c'est de prendre soin de Chester Rush, après tu pourras partir.
- J'ai pas envie! - Ted, c'est un invité très important de l'hôtel.
En fait, c'est l'invité le plus important de l'hôtel.
Le "Mon Signor" avait été le refuge des stars du cinéma.
Dans les années 30, 40 et jusqu'au début des années 50
Il y avait plus de stars de cinéma, en calculant nuit par nuit,
qui passait par le "Mon Signor" que dans n'importe quel autre hotel d'Hollywood.
Puis, nous avions eu quelques temps durs dans les années 80,
même en étant l'hôtel officiel des films "Cannon",
mais nous revenont fort dans les années 90.
Et la clientèle des stars de cinéma est importante pour ce retour.
Maintenant, imagine--- - probablement qu'il veut seulement du champagne
Tu peux faire ça, n'est-ce pas? Ted. Prend seulement soin de lui.
Tout le personnel du "Mon Signor" t'en supplie.
Ok. Mais ramènes tes fesses ici, pronto!
T'es un gars bien, Ted. Merci
Bonjour, M. Rush. Désolé pour l'attente.
Que puis-je pour vous aider?
Virez vos sales culs d'ici !
Room service.
Bonjour, Théodore.
- Qu'est-ce tu fout là? - je bois un verre.
Sigfried est là?
Tu plaisante ? Il va surement dormir jusqu'à Noël prochain.
Hey, tout le monde. Le groom est là.
Le groom est là! Oh, mon Dieu! Merde!
- Bonne Année! - Entra! Entra!
- Hey, groom!
M. Rush, Je suis désolé je suis en retard.
Mais je pense que j'ai tout ce dont vous avez besoin.
No problema, el groom. No problema.
- Son prénom c'est Théodore. - En fait, c'est pas Théodore. C'est Ted.
- C'est Ted, monsieur. - Donc, Ted, le groom,
voudriez-vous un peu de champagne comme j'en parlais,
Très bien, ce n'était pas de ça dont je parlais.
- Mais, voulez-vous un peu de champagne? - Hum, Je suis en service, monsieur.
service, beau-parleur, allez. C'est comme du Cristal. C'est le meilleur qui soit.
Je n'aimais pas le champagne jusqu'à ce que je goute le Cristal. Maintenant J'aime ça.
- Allez! - Si vous me pousser, monsieur.
- Oui. Comme je disais, tchin-tchin. - Tchin-tchin.
- Pour nos objectifs, la ponctualité et loin derrière la minutie
Bois ça, gars.
- Qu'en dites-vous? - Ah, merci, monsieur.
Non, pas merci. Que pensez-vous de ce savoureux breuvage?
Hum, oh, C'est très bon.
C'est diablement bon, Ted. Diablement bon!
Buvons encore, n'est-ce pas? Vous avez du feu?
Ok, donc, Ted, que pensez-vous de ce savoureux breuvage?
C'est diablement bon!
C'est du putain de Cristal. Tout le reste c'est de la pisse.
Goom. Groom. Groom!
Ferme là. Ferme là! Shh! Ferme là! Tu rend mon ami Ted nerveux.
laisse tomber, gars. Ne faits pas attention à Norman.
Il te fait juste -C'est un extrait de "Quadrophenia". Il te fait juste de la provoc'.
Non moi, personnellement, quand je pense à un groom
Je pense au film "Le Groom" avec Jerry Lewis.
- L'as-tu déjà vu, Ted? - Hum... Non, monsieur.
Oh, tu devrais. C'est l'un des meilleurs films de Jerry.
Il ne décroche pas un mot pendant tout le film.
c'est une performance complétement silencieuse.
sérieusement, combien d'acteurs sont capable d'en faire autant?
Je dois te dire, que ce mec, il devrait aller en France pour se faire respecter.
Ce qui veut tout dire sur l'amérique d'ici.
Cette seule petite phrase veut tout dire sur l'Amérique d'ici.
A la minute où Jerry Lewis rendra l'âme, tous les journaux dans ce putain de pays...
vont rédiger des articles déclarant que l'homme était un génie.
C'est pas vrai. C'est pas vrai, et c'est foutrement pas juste!
Mais comment cela pourrait choquer qui que se soit? Quand diable, pour la dernière fois l'Amérique a-t'elle était juste?
On doit avoir raison une fois de temps en temps, mais on est très rarement juste.
Oh. Hum... Ou dois-je mettre ceci, monsieur?
Tu es pressé, Ted?
Uh, bien, hum-- pas particulièrement.
Super ! Ok, alors arrête de jouer "contre la montre"
Ok, Laisse moi te présenter à tout le monde. Tu vois cette fille là bas?
Très bien, c'est notre amie de l'étage au dessous. On vient juste,
de se rencontrer à la piscine. Vous semblez vous connaître.
Oui, Théodore et moi revennons de loin, n'est-ce pas, Théodore?
En fait, le nom c'est Ted, Angela.
J'autorise uniquement les gens qui me pointent un pistolet sur la tête à m'appeler Théodore.
L'homme assis dans ce fauteuil, le "Jim Beam" dans les mains,
et qui te gueulait le "Groom", c'est Norman
Norman, dis bonjour à Ted.
- Ca va, Ted? - Ca va, monsieur?
Et l'aimable fils de pute dans la pièce derrière c'est Léo.
Et la personne à l'autre bout du téléphone c'est sa charmante femme, Hélène.
- Léo! - Quoi
- Dis bonjour à Ted le groom. - Attends une seconde. Quoi?
- Dis bonjour à Ted le groom. - Ici. Viens ici.
Whoa, whoa, whoa, whoa! Léo, Léo, Léo, L-Léo, L-Léo!
- Léo, voici Ted le groom. - C'est moi.
- Le groom qu'on a appelé il y a environ 20, 25 minutes.
Oh, Ted le groom. Bonté divine !
- Heureux que tu puisse le faire. - Heureux de pouvoir être ici.
- Hélène, qu'est-ce que la ponctualité a à voir avec l'amour ?
- Ce qui m'amène à moi. - Pourriez vous me l'expliquer, s'il vous plait?
- Chester Rush, Ted, ravis de te rencontrer.
- Je suis ravis de vous rencontrer, monsieur. - Oh, Chester.
Pas "monsieur". Chester.
Chester? Oh, Chester.
Hum, vraiment désolé de ne pas encore avoir vu le film, monsieur, mais--
Aucuns soucis. Vraiment aucuns soucis.
Ne t'en fais pas. Ne soit pas désolé pour ça.
C'est juste la raison pour laquelle Dieu à inventé la vidéo. Pas de problème.
- Vous marquez un point, monsieur. - Mais tu sais quoi?
Plein de gens l'ont vu. Un paquet d'enculés à vu ce film.
N'est-ce pas? N'est-ce pas? Un paquet--
d'enculé a vu "L'inspecteur Farfelu".
"L'inspecteur Farfelu", monsieur.
Qui as bu en dernier dans cette bouteille? Hein?
J'ai demandé "Qui as bu en dernier dans cette bouteille?"
- Putain, qu'est-ce qui ne va pas? - C'est plat, mec. C'est ça qui va vraiment pas.
ce fichu Cristal est salement plat. Il ne reste pas une fichue bulle dans cette putain de bouteille, mec!
Jésus Christ! - Que se passe-t'il ici? - Relax, mec.
Qui a - Qui-Merde-- Qui n'a pas remis le bouchon sur la bouteille?
- Très bien? Quelqu'un? C'est pas moi,
j'étais, là bas, en train de boire cette autre bouteille.
Quelqu'un n'a pas remis ce putain de bouchon sur la bouteille. Qui ne l'a pas rebouchée?
- Chester, voulez-vous que j'ouvre une autre bouteille de champ-- - Qui ne l'a pas rebouchée?
voulez-vous que j'ouvre une autre bouteille de champagne?
Non, n'ouvre pas une autre putain de bouteille !
- J-J-J'en ai suffisament juste ici. - Putain de Merde, mec.
- Dieu, nous avons déjà ouvert assez de putain de bouteilles!
Sais-tu combien cette merde coûte? Non! tu sais pas. moi je sais.
Non! tu sais pas! Non! tu sais pas!
Parce que c'est gratuit, mec. Et c'est surtout gratuit pour vous bande de trous du cul.
Merde. Je donne et je donne et je donne et je donne.
J'étais en train de parler de quoi?
Hum, vous étiez en train de dire que "L'Inspecteur Farfelu"...
à été un film très populaire.
Oui, en effet. Et il a été populaire-- très, très populaire -avant la vidéo.
Il a été populaire avant l'étranger! Il a été populaire avant la télé à la demande.
Et avant la Télé gratuite. Avant toute cette merde!
- "L'Inspecteur Farfelu" engrangeait-- - Hélène je suis désolé, ok?
Léo! Léo. Quelle était la dernière recette avec "Le Domestique"?
72.1 million de dollars.
- 72.1 million de dollars. - Hélène, Je suis désolé.
C'est des putains de fesses dans des putain de sièges.
Tu sais, c'est pas de ta faute. J'veux dire, ils t'on descendu 2 tonneaux.
Mais tu sais, merde, tu sais, J'aimerais seulement un minimum de reconnaissance.
Et mon nouveau, "Le Traqueur de Chien",
qui, soit dit en passant, est projeté en avant première sur le toit,
super, il est projeté à une centaine de personne en gros.
- "Le Traqueur de Chien" - "Le Traqueur de Chien", Chester.
- Oh, merci, monsieur. - C'est une bonne chose.
- Maintenant, jetons un coup d'oeil, à tous ces surprises que vous nous avez amenés, ok ?
Hum, Ca-ca n'est pas -- Ca n'est pas de moi, euh, Chester-- Euh-euh.
Mais je me demandais si vous pourriez me dire, à quoi sont destinés tous ces ustenciles?
Hey, une chose à la fois, mec. Je ne suis pas une tortue, et tu n'es pas un lapin.
- Alors, ne brûlons pas les étapes. - Très bien, monsieur.
Norman, Norman, Norman, allez, allez. Je pense que tu pourrais avoir envie de voir quelques-unes de ces merdes.
- Hey, espèce de radin. - Très bien, les mecs.
- Très bien, mec. - Vas-y annonce.
Une planche en bois.
Continue.
- Trois clous. - Pourquoi trois clous?
C'est le nombre qu'à demandé Peter Lorre. Continue, Ted.
Une pelotte de ficelle.
Bien, c'est une bonne pelotte de ficelle. Continue!
Un saut... à glace.
- Tu piges? - Je pige.
Très bien. Continue!
- Un donut. - C'est pour moi.
- Un double sandwich. - C'est le mien.
Et... Une hachette!
"Une hachette aiguisée comme un rasoir" voilà ce que j'avais demandé.
- Bien, monsieur-Chester-- - C'est vous le juge.
Non, non, non, non, non. Je serais le juge.
Attention, monsieur. Qu'est-ce t'en pense?
C'est aiguisé comme un enfoiré.
Oublies les clous et la ficelle. Amène toutes les autres conneries sur le bar. Allez.
Allons-y. Pronto, mec. T'as entendu ça, Ted. Vas-y.
- Très bien, monsieur. - Norman? Ouais?
Oui, c'est mon boulot. Oui, c'est mon putain de boulot. Tu sais ça.
Il voulait rester tard. Je peux pas-- Je suis allez au "Monkey Bar", ok?
Ne gueule pas- Je gueule pas!
Hey! Je ne gueule pas ! C'est toi qui est en train de gueuler!
Merde- Me raccroches-pas au nez! Hélène, s'il te plait, me raccroches pas au nez. S'il te plait, me raccroches pas au nez.
Bon sang! Je le jure devant Dieu, si tu me raccroches au nez--
T'as sucé des enfoirés de New-Yorkais. Putain de coup de fil, J'espère que c'est vrai, parce-que je demande le divorce.
- Yo, Léo? - Merde!
Un nouveau jeune marié vas y passer Putain, putain de merde, mec!
Qu'est-ce qui ne vas pas- Qu'est-ce qui ne vas pas avec la putain de salope, mec?
Je vais prendre la putain de voiture. Et je vais rouler jusqu'à Mulholland.
Et je vais traîner ses putain de fesses jusqu'au Canyon Bénédicte, et la jeter dedans, mec!
- T'es encore marié, mec? - Ouais. J'en sais plus rien.
Je le jure sur le Christ, Norman. Je le jure devant Dieu, mec.
- Qu'est-ce qui ne vas pas-- - Je traite cette putain de salope comme une reine! Tu le sais, mec.
- Je sais. - Alors, J'avais seulement un peu trop bu!
- C'est Le putain de Réveillon du Nouvel An. Le réveillon du nouvel An. Je ne peux même pas rentrer à la maison.
"Ok, Hélène, je suis désolé. Je suis foutrement désolé de ce qui est arrivé.
Qu'est-ce tu veux que je fasse? Que je prenne la voiture, pour aller écraser six ou sept putain de gosses ?"
Ca serait vraiment sympas.
Mec, quel est le problème avec cette pute?
Merde!
C'est quoi toute cette merde?
Planche de bois, saut à glace et une hachette, monsieur.
- Casse-toi d'ici. - Chester, parle-moi. Norman?
Retournons maintenant à "L'Homme de Rio" déjà en tournage.
Oh, ma putain de bite est déjà toute dure.
Dis-moi, Norman, tu vas faire cette merde?
- Je vais la faire! - Oh, t'es mon putain d'héros.
- Ils ont intérêt, après en avoir parlé toute la nuit. Je veux voir le spectacle.
- Viens ici. - Donne-moi ton putain-- - Très bien donc.
Bien, si tout est prêt. - Ils sont comme des Cèdres alignés, mec.
Il y'a un docteur qui attend aux urgences.
J'emmerde les urgences, mec. Je vais lui prendre sa caisse
Juste au cas où. Hey, juste au cas où.
- Je dois juste repartir en bas, monsieur. - Pas si vite.
- J'ai traité cette pute comme une reine, mec. On va y retourner...
à ce petit bar là-bas. Je t'avais dit de la déposer, n'est-ce pas?
On va s'asseoir, parce qu'on a pas encore tout-à-fait fini.
Léo. Assieds-toi sur ce petit tabouret rouge. Assieds-toi sur ce petit tabouret rouge,
Pendant que je vous explique les festivités de ce soir.
- Très bien - Hum, monsieur?
- hum-hum. Un mot à l'oreille, monsieur...
- Sûr, Sûr, Sûr, Sûr, Sûr. Excusez-moi.
- Je traite cette pute comme une reine, mec. - Chester.
Cette merde n'aide pas à traiter les femmes comme des reines.
Je suis en train de travailler. Du momment que vous ne cassez pas le mobilier,
Je me fout de ce que vous pouvais faire.
- Prend tout ton argent. Récupère tes enfants et la maison. - En ce qui me concerne,
vous pouvez y aller, démolissez l'endroit!
Oh, mais, regarde, laisse moi expliquer ce de quoi on parle.
Monsieur, monsieur, vous n'avez rien à m'expliquer.
Peu importe ce qui vous procure du bon temps, en ce qui vous concerne les gars, c'est vos affaires.
Bien, non, c'est aussi ton affaire, Ted, Parce qu'on a envie que tu participe.
Participer à quoi, monsieur?
Chester, ta façon de lui annoncer les choses en douceur le fait angoisser.
- Tu crois? - Allez accouche!
Ok, ok, On y va. Ok.
Voilà, Ted, premièrement,
Il n'y a rien d'homosexuel dans ce que l'on veut que tu fasse.
en fait, je pensais que tu pourrais t'imaginer...
qu'on voulait te faire faire des choses comme des trucs sexuels bizarres,
tu sais, comme, nous sucer à tour de rôle, nous pisser dessus, des saloperies comme ça.
Rien, rien ne peux être aussi éloigné de la vérité.
- Puis-je seulement me relever quelques secondes? - Non. Non.
Ma façon de lui dire les choses est un peu éparpillée aux 4 coins du monde.
- Mais c'est le voyage qui est important. - Ouais, et bien, je vois ça.
Mais ça fait 15 minutes qu'il est là, et tu vois, t'as parlé de tout sauf de--
De quoi tu te mèle? Pourquoi tu ferme pas ta gueule, espèce de pute?
- "Pute"? - Pute!
Hum, excuse-moi, c'est pas toi qui à été payé pour lui sucer la bite, garçon endetté?
- Whoa! - Garçon endetté, mec! Business card!
Je vois une nouvelle business card.
Excusez moi, si le tribunal m'y autorise.
Permettez-moi de révèler nos intentions à Théodore.
- J'appuie la requête - Cette requête est donc close !
Merci Le tribunal est à toi, Léo.
Merci beaucoup, Chester.
- Ted, t'as déjà vu un de ces vieux épisode d'Alfred Hitchcock? - Oui, monsieur.
- T'as déjà vu celui appelé "L'Homme de Rio" avec Peter Lorre et Steve McQueen?
- Euh-- - Si tu l'avais vu, tu t'en rappellerais.
- Ca s'appelle "L'Homme de Rio" avec Peter Lorre, Steve McQueen.
Peu importe, Peter Lorre fait le pari avec Steve McQueen...
que Steve McQueen ne pourrait pas allumer 10 fois de suite son briquet.
Ainsi, si Steve McQueen arrive à allumer son briquet 10 fois de suite,
Il gagne la nouvelle voiture de Peter Lorre.
Mais si il n'arrive pas à allumer son briquet 10 fois de suite,
Peter Lorre coupera le petit doigt de Steve McQueen.
Norman et Chester, ici viennent de faire le même pari.
Norman à parié son petit doigt...
Qu'il peut allumer son briquet 10 fois de suite.
Si il y arrive,
Il gagne la Chevy Chevelle 1964 de Chester...
rouge, putain de belle voiture.
Si il n'y arrive pas, tu coupe son putain de petit doigt. Qu'est-ce t'en dis?
Les gars, vous êtes soûls.
- Oui! Bien sûr! Bien sûr qu'on est soûls!
- Teddy, C'est pour ça qu'on est là, mais ça veut pas dire...
Qu'on sait pas de quoi on parle.
Je vais te dire de quoi je parle.
Je conduis une putain de Honda que ma soeur m'a vendu.
T'as entendu ce que j'ai dit? Une petite putain de Honda Civic !
Tu vois cette merde?
"La nouvelle star montante d'Holywood--" C'est moi.
A côté de la voiture la plus vieille d'Amérique.
C'est ma voiture. Est-ce que tu m'écoute? tu m'écoute?
Putain de merde! Est-ce que tu m'écoute?
Maintenant ragarde attentivement cette machine...
C'est cet enfoiré, juste ici, qui pose à côté.
C'est une Chevy Chevelle, rouge-nègre décapotable de 1964.
Et j'aime cette voiture plus que des hanches, des lèvres ou des jeux de mains.
En bref: on est assis ici, on fait la fête, on se défonce,
- en buvant du champagne-- - en buvant du Cristal.
Quand tu bois du champagne, tu bois du champagne.
Quand tu bois du Cristal, tu dis que tu bois du Cristal.
Quoi que soit cette pisse de chat, on la boit, tu vois.
Et on regarde la télé.
Quoi, quoi? Hey, hey, hey. Quand tout d'un coup,
on en arrive à Steve McQueen, Peter Lorre jouant les putains de gros durs.
- Gros dur! - Gros durs!
Et je jète un coup d'oeil à ce drôle d'enfoiré juste là,
et je dis "Je le ferais pour la Chevelle."
- Je suis drôle. - Et c'est à ce momment que Chester dit--
"Oh, vraiment?"
Bien, les gars, vous ne feriez jamais une chose aussi stupide si vous n'étiez pas complétement soûls.
On te l'a déjà dit qu'on était soûls, Ted.
Ca va sans dire.
Parce que si on était pas soûls on se serait surement dégonflés.
Quand t'es défoncé, tu ne mens pas.
Mec, tu dis la putain de vérité.
Tu veux savoir ce que c'est la putain de vérité?
La vérité c'est que mon Zippo porte-bonheur, va me faire gagner...
la caisse de Chester.
Ce qui nous amène à ton rôle dans ce petit pari, Ted.
Je n'ai pas de rôle, monsieur.
C'est ça. Comme mon grand père me disait,
"Moins un homme fait de déclarations,
moins il aura l'air idiot retrospectivement."
- C'est assez brillant, monsieur. - Ah, merci, merci, merci.
Le fait est, qu'il y a quelques obstacles inhérents à cette entreprise.
Mise à part l'évidence.
Qui est le fait que je ne suis pas comme Peter Lorre dans cette émission télé.
Je ne suis pas un putain de malade parcourant la campagne, collectionnant des doigts coupés.
Très bien, tu sais, on est tous pôtes ici.
Personne ne veut que Norman perde son doigt. On veut seulement le couper
Tu sais, si le destin ne sourit pas à notre vieux Norman,
On le foutra dans la glace, et on l'amènera directement à l'hopital,
Où dans tous les cas, ils pourront le recoudre.
Et bien, espèrons, monsieur.
Ouais, ben, Ils ont recousu la bite de ce mec. Ils peuvent bien recoudre le petit doigt de Norman.
- Ouais, comment cela pourrait-être difficile? - Ouais, bon point.
Donc, Norman, il, il a pris soin, tu sais.
Ses intérêts sont en sécurité.
Mes intérêts, d'un autre côté, ne le sont pas.
Je suis autant attaché sentimentalement à ma voiture que Norman l'est physiquement à son petit doigt.
C'est vraiment une putain de mécanique hors de prix que je risque dans ce pari.
- Et, tu sais, si je perds, je perds. - C'est bien. Y'a aucuns problèmes.
- Ca ne me pose aucun problèmes. - Je suis un grand garçon. Je savais exactement ce que je faisait.
Mais si je gagne, je veux gagner. Très bien?
Si Norman allume son briquet 10 putains de fois à la suite,
Il n'aura, quoi qu'il en soit, aucuns sentiments à faire, pour prendre mes clés de voiture
Mais si je gagne,
Et bien, ce n'est pas inconcevable qu'à la dernière minute...
peut-être ni Léo, ni moi...
ne seriont capable... de brandir la hache.
Une hachette, monsieur. brandire la hachette.
Ce qui nous ramène à toi, Ted.
Ted l'Oeil Vif. Ted le sobre.
Ted L'Etranger.
Ted l'Impartial.
Ted Viens-de-nous-rencontré-et- n'en-a-rien-à-branler-de-nous.
On veut que tu sois celui qui tranche.
Quelle soirée d'enfer, hein, Ted?
Je dois sortir d'ici.
Argent!
Ted, j'ai un billet de 100$ juste ici avec ton nom dessus,
suivant si tu fait ce qu'on te demande ou pas.
Cale-toi dans ce fauteuil juste 1 minute de plus.
Je ne couperais pas le petit doigt de Norman.
Et Bien, peut-être oui, peut-être non.
Mais ça n'a rien à voir avec le billet de 100$ que j'ai entre les mains.
En fait, tu peux tous nous dire d'aller nous faire enculer et sortir par cette foutue porte.
Mais si tu attends 60 secondes avant de le faire,
tu seras plus riche de 100$.
Ted, tu feras ce que tu voudras.
Et on te demande tous de nous accorder une minute de plus.
Mon ami Chester, es prêt à te payer pour cette minute.
Ted, prend l'argent.
Maintenant, entendons-nous bien.
Je m'assois sur ce tabouret, j'écoute ce que vous avez à dire pendant 60 secondes,
et je gagne 100$? - C'est juste.
Et après quoi, je peux partir par cette porte, sans rancunes?
Sans rancunes quoiqu'il en soit.
Ca marche.
Oui! Oh, oui, oui! Oui, oui, oui,!
Ted, bonne réponse. Assieds-toi.
Très bien. Léo, Tu est le chronométreur.
Norman, donne-moi ta montre.
Dis-moi quand une minute s'achève et quand elle commence.
c'est parti. Ah.
Ok. Gentlemen, démarrez vos moteur.
Commence. Ok, Ted, concentre-toi ici.
Je vais faire deux tas ici sur le bar. un tas qui est à toi.
et un autre tas qui pourrait être à toi.
Et ce que tu dois comprendre, c'est qu'on fera cette chose...
d'une manière ou d'une autre.
Que ce soit toi qui tienne la hache ou un domestique mexicain...
ou n'importe quel clodo qu'on aura déniché dans la rue.
- Tu peux t'acheter un sacré paquet de soupe avec ce tas. - Shh, c'est moi qui décide.
- Très bien. Je me fait petit-- - Hum, je ne sais plus combien de temps ca fait.
- Combien y'a sur le bar, là? - Six cents.
Ok, Ted, tu sais combien ça prend à un Américain moyen pour compter jusqu'à 600?
- C'est une question rhétorique, Ted - Non, monsieur
Environ une minute de moins que ce qu'il faut pour compter jusqu'à 700.
Maintenant, Ted, la vie d'une personne est faites de millions et de millions de petites expériences.
Certaines sont insignifiantes, n'ont aucun sens, et, tu sais, tu les oublies.
Et d'autres dont tu te souviens pour le restant de tes jours.
Maintenant, vu que ce qu'on te propose ici, est tellement inabituel,
tellement hors-norme,
que je pari que ce va être l'un de ces évènements tranchants qui reste.
donc, puisque tu sera scié, te rappelant de ça pour le reste de tes jours,
Tu dois décider de ce que sera ce souvenir.
Donc, Ted, es-tu sur le point de te souvenir pour les 40 prochaines années,
à une décennie près.
que tu avais refusé 1000$ contre une seconde de travail accompli.
Ou que tu t'étais fait 1000$ pour une seconde de travail accompli.
Top!
Bien, Ted, qu'est-ce que ça va être?
- Ok. - Oui!
Affaire conclue!
- Whoo! - allonge tout-de-suite! Avant que je change d'avis!
- Ecoute, écoute. - C'est bon. Allons-y.
- Finissons-en une bonne fois pour toute. - Ahh!
Parfait, parfait, parfait. C'est l'un de ces moments...
qu'aucun d'entre-nous n'oubliera jamais.
- Norman, es-tu prêt? - Je suis prêt.
- Ted, es-tu prêt? - Prêt.
- Ok dak. Norman...
démarre.
Aaah!
Mon doigt! Mon putain de doigt!
Chester, mon putain de doigt, mec!
Il a coupé mon putain de doigt!
Oh! Ca fait mal!
Mon putain de doigt, Chester! Il a coupé mon putain de doigt!
Aaah! Oh, Léo!
Appèle Cedars, mec! Appèle ce putain de Cedars!
Emballe le! Emballe le!
- Euh, oui, bonsoir, pourrais-je parler à Don Levine, SVP.?
Pourquoi tu m'a laissé faire ça? Pourquoi tu m'a laissé faire ça?
Quoi? Que voulez-vous dire, par "il est en consultation" ?
Il devait attendre mon appel. Il était supposé y être.
- Quoi? Qui bon dieu, fait de la chirurgie esthétique à 6 heure 30, le matin du Réveillon du nouvel an?
Léo! Léo! Ne bouge pas d'ici! Je reviens! Reste là!
- Oh, merde! Oh, merde! Oh, merde! - Ca va!
Oh! Léo!
- J'ai oublié le doigt! - Je vais--
C'est le doigt!
J'ai le doigt! Je l'ai! Je l'ai!
Ici! J'ai le doigt juste ici T'es dessus!
Allez, allez! La putain de porte est fermé !
Ici. Mais juste un peu de glace dessus.
Très bien, allons-y. Allons-y ! Allons-y !
Allons-y ! Allez! Lève-toi, Lève-toi!
Je retourne à ma chambre. Tu viens ou pas?
Non, c'était sympa. A plus. Oh!
Ferme cette putain de porte!